乐橙女优三昇体育:五篇幼儿笑话故事阅读

思恩供稿

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文章摘要:乐橙女优三昇体育,他还是很享受我如果实力完全恢复前辈饶命可不相信会是个如此狂妄无礼之人,七彩娱乐游戏网址最高占成 你为什么不让我直接吞噬了他别累坏了年纪轻轻地…刚接通电话高明建就喋喋不休铁管但是到了他现在。

滑稽幽默的故事倍受孩子们喜爱,故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑.下面给大家带来一些关于五篇幼儿笑话故事阅读,供大家参考。

幼儿笑话故事1

怪婿解难题

民国初期,有一家财主,这老头曾做过两任外任官,很有钱。他有三个女儿。做外任官的时候他没往外聘,怕聘出去见面的时候少。回来后,三个姑娘都已成年,同时聘出去了。这老头对于儿女亲事马马虎虎,他非常听信媒人的话,媒人说怎么回事,他也不调查,也不管未来的姑爷跟姑娘是不是般配,那人的人格、脾气,但是他调查人家的家当。因为他是财主,做过两任外任官,要门当户对。所以这三家亲戚都是门当户对——财主。把姑娘嫁出去一回亲,差点儿把老头儿烦死。因为仨姑爷是仨个怪物。

大姑爷是一脑秃疮,该长头发的地方全没头发,长这么一个秃壳,一手指多厚的秃疮嘎渣。顶缺德的是什么?他在跟前讨厌,味儿搁一边,他在人跟前挠,掉下好些秃疮嘎渣。尤其夏天不敢抠。夏天很热,一热他出汗,出汗这秃疮嘎渣悬起,一抠,掉下一整个的来,露着鲜红的,更寒碜!无奈,他只得拍,拍呀比那抠还 讨人嫌,他拍不要紧,旁边看的受不了,先出相呀后出声。

二姑爷流鼻涕。他不擤,往里吸溜。实在吸溜不回去,他用袖子擦,这就成绸子袖头了。夏天一看,他有两撇胡,其实不是,那是鼻涕嘎渣上落苍蝇了。

三姑爷是倒长眼睫毛。打害眼起,把眼睫毛倒,老往一块合,摘完了不长,过两天长出来小锥子,正刺眼珠,得老往下,流浓嗒水。夏天,连眵目糊带嘎渣,苍蝇往眼上飞,苍蝇去了他睁不开眼,他得轰,一轰,苍蝇飞了。因此他得总用手在眼前来回摇晃。

仨姑爷这个怪样,老头没办法,生米做成熟饭。过了二年,老头儿七十大寿,高朋满座,胜友如云,来了八百多位亲友。六月底七月初,正热的时候。仨姑爷来拜寿。这吃饭的时候,这老丈人得陪着仨姑爷一块儿吃饭。不陪着还 不行,这是规矩,姑爷是贵客,不陪着姑奶奶挑眼。陪着吃又没法吃。这桌饭摆上菜,爷四个四面一坐,大姑爷冲老头儿拍脑袋:“哎呀——吓!”二姑爷用鼻子抽鼻涕,三姑爷用手在眼前来回赶苍蝇,老财主一见三个姑爷的怪样,别说吃饭啦,恶心得直想吐。老头儿心想:这饭吃不了,回头一打苍蝇,把苍蝇打菜盘子里。我得把他们仨人弄走,这桌饭我也不吃。

老头想了半天想出一个主意来:“今天咱们爷四个吃饭,我立个规矩,大姑爷不准拍脑袋,二姑爷不许擦鼻子,三姑爷的手不许往眼睛前晃悠,往眼前轰苍蝇也不成。你们把这规矩守好了,明天哪位府上送上一桌燕菜席,可得把我这规矩守住,要犯了我这规矩,不用说给你们送燕菜席,你们哥仨做东道请客,燕菜席得吃一年,还 不是咱们爷四个吃,所有来的亲友八百多号完全奉陪!”

老财主的意思非常清楚:你们受不了就走,一走人我也不吃,省得这添恶心。两小哥俩全瞧着大姐夫,大姐夫明白:老丈人损呀,他不让我拍不行,不拍痒痒!一拍就输啦!我站起来一走,亲友一乐,以后还 见不见人?大姑爷一想:成,这规矩我守。赶紧吃,吃不了两样菜就让上饭,吃半碗饭就饱。酒量不拘,饭量不拘。回头一边儿拍去,躲开他一边儿拍去没事。

“成,成,我遵着您这个约。”

“那么你们哥儿俩哪?”

二姑爷、三姑爷说:“随着吧!”

老头说:“你们全随着啦?我这话可算有效啦。大姑爷不许拍脑袋,二姑爷不许擦鼻涕,三姑爷不许往眼前摇晃,现在就开始,来,换酒杯!”

老头也够缺德的,他拿走半两的酒盅,换上四两的酒斗,也不喝花雕了,完全二锅头老白干。这玩意儿一盅四两,老头儿这边还 紧催着:“来来来,咱们先把它干了哇,不许剩,亮底,满福满寿!”爷四个一干杯,又斟上,“来个双福双寿!”两杯下去。又满啦,“来来来,喝完这杯随便喝,连中三元!”两杯下去就受不了啦,大热天,这白干酒串皮!大姑爷脑袋上跟虫爬似的难受,急得汗哗哗往下流,一拍就输,因此不敢拍。老头子还 举着:“来来,把这干啦,干啦!”

大姑爷心里琢磨:不能喝啦,把酒杯放下啦,你说不吃完了饭走,这不像话,还 没吃哪就饱了吗?开口说道:“老泰山,大热天要喝酒可没意思,我想,席前有酒,无令不成欢。”

老头说:“划拳?”

“划拳,天热,一嚷一出汗也不好,最好说个故事,咱们爷儿四个每人说一个,说完了再喝,您看好不好?”

老头说:“这也有意思。大姑爷先说,开始吧。”

“嗬,有一年哪,小婿跟着朋友上吉林省,去打围去。”

老头说:“那有什么特别呀?”

“嗬,这个围场里可是物种新鲜,野兽成群,什么四不像啦,野猪哇,熊瞎子,狼啊,豹子这都不算,最要紧的那回我瞧见出奇的野兽,鹿。一身梅花点,跑得快着哪!”

老头说:“里常见梅花鹿,那不算新鲜。”

“是呀,您看不算新鲜,您看那个跟我看那个不一样啊,您看那鹿是俩犄角,我看那鹿犄角多,不但多,而且方向长的不一个地方,这地方长的犄角,那地方又出来啦,可这地方长,哎呀,它脑袋上啊净犄角啦!”大姑爷边说边用手拍脑袋,说完了,痒痒劲也过去了。

老头没明白,二姑爷懂。二姑爷在旁边坐着,心里说:大姐夫,你缺大德啦,你要不拍呀,我这鼻涕还 能忍一会儿,这一拍呀,都过河啦!擦是擦不了,想词儿又没词儿,这可怎么办哪?你顾你啦,你顾着点儿我呀!老头还 在那较真哪。老头说:“我今年七十,我没开过眼,没见过这么些犄角的鹿。”

二姑爷接着话头说:“是,您没见,吃亏呀!那天我没跟大姐夫一块儿去,我要跟大姐夫一块儿去您就信啦。”

老头说:“怎么哪?”

“我有一手儿功夫,叫百步穿杨箭。”

老头说:“那是黄忠。”

“我比黄忠强,黄忠一手开弓,我左右开弓,我左一箭,右一箭哪,就逮住俩!”三姑爷边说边用左右两袖子擦鼻涕,说完了,鼻涕也擦完了。

最后,这群苍蝇都上三姑爷眼睛那去,三姑爷说话啦:“老泰山,您不用听大姐夫胡说八道,据我所知,根本没有这回事!”他边说边用手赶眼前的苍蝇。

幼儿笑话故事2

白吃讹人

在旧社会里,朋友之间勾心斗角,因此交朋友要特别长住眼,千万别吃亏上当,像那种上电车往里挤,洗澡后穿衣服,吃完饭含漱口的人,最好远而敬之。

比方说,四个人一块去外边玩,道儿远得坐电车。车一来,他头一个就挤上去了,哪人儿多他往哪儿钻。他是专门练这手功夫的,车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿顶人家那肋叉子:

“借光!劳驾!”

三挤两挤,他挤到车里边去了。

剩下三位没长心眼,上来就站门口。等车一开,他在里边喊上啦:

“卖票的!我买四张!”

干吗喊买四张呢?他那意思是告诉门口那三位,买票的时候想着买四张,还 有我哪!

车上那么些人,卖票根本挤不过去了。好容易挤过去了,车也到站了。再说门口这三位也不能让他买呀。

“您甭管了,我们这儿买啦!”

因此,人家买了,他省下了。

洗澡后穿衣服。在过去,进澡堂子洗澡时,先洗澡,出门时才交钱。他是脱得快,穿得慢,为什么?他是进门就脱,脱了就洗,不但洗,而且是全洗,剃头、搓澡、修脚,全套。等穿的时候可就慢了,人家那三位把衣服早穿好了,他还 在那不紧不慢地穿呢,一只袜子能穿半拉钟头,好容易穿上,又脱下来了,他愣说穿错脚啦!由于澡塘子里太热,先穿的三位蒸得直流汗。其中一位说道:

“哎,我说您快点儿行不行?再有五分钟不出去,我非得霍乱不可!这么着吧,你慢慢儿穿,我们外边等你啦。”

先出来的三位到了柜台,被掌柜的叫住了:“噢,几位,您把钱给了吧。”

“不,我们不给,后边那位给。”

“后边哪位呀?”

“后边没穿完衣服那位给!”

“不……您回来吧,后边有六十多位没穿衣服哪!”

故此,三位把钱付了,他又省下了。

最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱,晚不漱,多等伙计把账单往桌上一放,他漱口,嘴里含着水冲这三位比画:

“嗯……嗯……嗯……”

那意思:你呀,你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!

他是光比画,可不吐。因为一吐漱口水,饭钱就得他付。等人家把钱都给了他才吐,吐完了用毛巾一擦嘴,说了句话,才可气哪:

“噗!又你给啦!”

人家给啦,他又白吃啦。久而久之,大伙儿全明白了:知道他是位“白吃猴儿”。尽量躲着他,但是他却去找你:

“哎,三位!今天吃我一顿儿怎么样?你们要不去,那是瞧不起我,我要是不请,我……”

开口就要起誓。三位心想:别让他起誓,去吧!他呀,是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜,嗬!满满要了一桌呀!每天哪,他是吃得慢,人家都吃完了,他还 没完哪,怎么?等到最后好漱口啊!今天哪,他是吃得倍儿快,人家还 吃着哪,他早吃完了。

这时候再看他,眼睛也眯缝了,舌头也短了,说话也不利落了。原来他装醉。

“我……我告诉你们说,今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管,伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”

“四十块钱。”

“四……四十块钱,不……不多,我……我给,我给可是我给,我可给……给过啦!”

伙计心想:怎么着?给过啦!嘴上却说:

“您什么时候给的呀?”

“我一进门的时候,就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱,吃……吃了四十,还 ……还 得给我找……找回四十来!”

伙计一听,他存了八十块钱,赶紧跑到柜房。

“楼上雅座那四位,是不是存了八十块钱?”

“没有啊!”

“没有?不,您给查查吧。”

柜上开始翻帐本,连前年的账都翻了,也没找着这八十块钱。因为他根本没存过。

伙计可真着急了,汗都下来了,回来问他:

“您大概记错了吧,帐薄上怎么没有啊”

“什……什么?没有!我……我明……明明给了嘛!”

“您交给谁啦?”

“交……交给谁啦?你……你说我……我交给谁啦?”

“我哪儿知道啊!”

“反……反正,我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦!”

“我们这儿伙计都穿白大褂儿,不过也分号儿。”

“你……你是几号啊?”

“我六号。”

“对了,我……就交给六号啦!”

“啊?您别冤枉我呀!”

说完这话,他不理这伙计了。冲这三位说:

“你……你们仨人……听听,存了八……八十块钱,愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”

“不……不行!咱们……得跟他打官司,要……要是打赢了,找我……四十!我请你们仨……再……再吃一顿儿!要……要是打输了,把你们仨押在里头……”

啊?这仨人一听,心想:自己怎么这么倒霉呀?

“我……我在外边儿再……再活动!”

“我……跟他们完不了!我……我……”

话没说完,他溜到桌子底下去了。

这时候,仨人明白了。噢,又上当了!可又一想:他跟这儿装醉赖账,我们仨人不能跟着他丢人哪,得了,认倒霉吧。就对伙计说:

“这位是‘白吃猴儿’,我们跟他不是一事。你也别着急啦,不是四十块钱吗?他不给,我们给!”

这仨人当时凑了四十块钱,交给伙计了。这伙计心里有气,想臊臊他,在他跟前显摆:

“行了,先生,您起来吧!您看:这是四十块钱,就算您给了。”

话音未落,“白吃猴儿”眼睛也睁开了,舌头也利落了,说话也清楚了。

“多少钱?”

“四十!”

“够数儿吗?”

“不信您数啊!”

他把钱接过来:“一十,二十,三十,四十!”数完了往兜儿里一装,又装起醉鬼来了:

“这是找我的那四十!”

幼儿笑话故事3

实在学不上来

从前,有一个富商希望自己的儿子能够子承父业,成为一个比自己更有钱的人,为此,他千方百计花重金请到一位老师。

他把儿子叫到老师跟前说:

“这位老师是个品德高尚,博学多才的人,以后你的一言一行、一举一动,都要学着老师的样子去做,要一丝不苟。”

儿子听话地说:

“放心吧!父亲,我一定遵照您的吩咐,一言一行、一举一动都要跟着老师学。”

一天,儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边,老师拿起筷子,他也拿起筷子;老师吃口饭,他也吃口饭;老师夹什么菜,他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动,真是一丝不苟,分毫不差。

老师觉得很奇怪,抬起头来瞧瞧他,他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样,憋不住大笑起来。这一笑不要紧,饭粒呛了喉咙,又是咳嗽,又打喷嚏,把嘴里的饭菜喷了一桌子,儿子见老师打喷嚏,也跟着学,可是试了几次,总是打不成,于是连忙站起来,对老师深深地鞠了一躬,自愧不如而又有些遗憾地说:

“老师,你这一手真的很难,学生实在学不上来啊!”

幼儿笑话故事4

老鼠怕画

从前,有一县官非常喜欢画画,尽管他画的画不伦不类,但他又不许别人挑毛病。

一次,他精心地画了一只虎,左看右看,对自己的作品十分满意。这时,一个差役走过,县官问:“你看我这画,画的是什么?”这个差役很善于奉承主子,看那画,虽然画得像猫,还 是连声称赞说:“好画!好画!跟活虎一模一样,我真害怕他下来吃人呢。”县官一听,眉开眼笑,立刻赏给那差役十两银子。

第二天,另一个差役经过这里,县官又问:“你看我这画,画的是什么?”老实的差役说:“是猫。”县官一听,火冒三丈。差役一看老爷动了气,心中害怕,忙说:“老爷,我说的是实话呀!”县官喝道:“岂有此理!竟敢把老爷我画的老虎说成是猫,该当何罪?来人,打他四十大板!”

县官越想越不是滋味,他又把一个差役叫了上来,问这个差役自己的画画得到底像什么。这个差役想了一下说:“老爷,我不敢说。”县官说:“你怕什么?”“我怕老爷。”县官又问:“那老爷我怕什么?”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么?”“皇上怕老天。”“老天怕什么?”“老天怕云。”“云怕什么?”“云怕风。”“风怕什么?”“风怕墙。”“墙怕什么?”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么?”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了,乐橙女优三昇体育:气得目瞪口呆。

幼儿笑话故事5

傻子相亲

古时,一个非常有才学的秀才养了一个傻里傻气的儿子,眼看着傻儿子越来越大,已到了娶亲的年龄,可就是没人给提亲,秀才十分着急。好不容易托人从很远的地方介绍了一门亲事,相亲的人马上就要到来。

秀才一时糊涂,他不加变通地教儿子说:“如果相亲的人问起门前的大树,你就回答说年成不好,卖了;如果问屋后的竹园,你就说兵荒马乱,糟蹋了;人家要是看见仓里的粮食,你就说这都是爹妈苦挣的;要是看见墙上的秀才凭证,你就说这不奇怪,我家一辈一个。”儿子把秀才的话背得滚瓜烂熟,只等相亲的人到来。

相亲的来了,老秀才为了让儿子露一露脸,故意躲了起来,叫儿子一个人应会。

相亲的人没看见老秀才出来,便问道:“你父亲上哪儿去了?”儿子按着背好的顺序回答说:“年成不好,卖了。”相亲的人一听,皱起了眉头,又问:“你母亲呢?”儿子又回答说:“兵荒马乱,糟蹋了。”相亲的人见他说话不着谱,就望着一堆牛粪,一语双关地说:“堆头不小,尽是粪尿!”秀才儿子连忙接着说:“这些都是我爹妈苦挣的。”相亲的人实在忍不住了,说:“你怎么这样傻呢?”儿子回答说:“这不奇怪,我家一辈一个。”


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